"PROFESSOR": SANTO DO PAU OCO.

O "professor" santo do pau oco, foca o mal da soberba evidenciada em sua vida. Suas ideias não correspondem aos fatos! E de tanto contar vantagens e se autointitular dono absoluto da verdade sofre progressivamente vergonhas e humilhações, e, serve de chacota e piada pelos quatro cantos da cidade. 

"Podeis enganar toda a gente durante um certo tempo; podeis mesmo enganar algumas pessoas todo o tempo; mas não vos será possível enganar sempre toda a gente". Abraham Lincoln

HUMOR: NEM SÓ PERU MORRE DE VÉSPERA...

Após um acidente de carro, aquela senhora é levada as pressas à UTI. Em estado de coma, ela encontra-se com São Pedro.

- Nossa... eu morri? - pergunta ela.

- Qual o seu nome? - Dorothéa de Jesus!

- Não... ainda não! - responde ele, em tom benevolente. - De acordo com a sua ficha, você deverá morrer daqui a 12 anos, 4 meses e 14 dias.

Assim que ela se recuperou, e sabendo o tempo que lhe restava neste mundo, ela decidiu mudar de vida e internou-se numa Clínica para fazer uma plástica. Desenrugou o rosto, colocou silicone nos seios, fez lipo na cintura, encurtou o nariz etc... Foi uma bela transformação. A mulher ficou uma gata!

Ao sair da Clínica, exalando felicidade por todos os poros, ela vai atravessar a rua e... pimba! É atropelada por um caminhão! Novamente diante de São Pedro, reclama:

- Pôxa, mas você não tinha me dito que eu ainda iria viver 12 anos, 4 meses e 14 dias?

- Qual o seu nome?

- Dorothéa de Jesus!

- Desculpe! - Diz São Pedro, coçando a barba - Eu juro que não a reconheci!

HUMOR: PROBLEMA DE MEMÓRIA...

Dois velhinhos casados com idade em torno de 80 anos, começando a ter problemas de memória, vão ao médico para serem examinados.

O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão assistindo TV, o velhinho se levanta e a mulher pergunta:

- Aonde você vai?

- Na cozinha - responde ele.

- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.

- Lógico ! - responde o marido solícito.

- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.

- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:

- Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.

- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantily em cima! - pede a vovó - Mas lembra do que o médico nos disse... escreve isso no caderno.

Irritado, o velhinho exclama:

- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!

E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns dez minutos ele volta trazendo um prato com biscoitos e um copo de leite.

A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

QUE A MÃO ESQUERDA NÃO SAIBA O QUE FAZ A DIREITA.

"Quando, pois, deres esmola, não faças tocar trombeta diante de ti, como fazem os hipócritas nas sinagogas e nas ruas, para serem glorificados pelos homens. Em verdade vos digo que já receberam o seu galardão". (Mateus 6:2)

"E, quando orares, não sejas como os hipócritas; pois se comprazem em orar em pé nas sinagogas, e às esquinas das ruas, para serem vistos pelos homens. Em verdade vos digo que já receberam o seu galardão". (Mateus 6:5)

Tudo, que o hipócrita se dispõe a fazer é em busca de sua autopromoção. "Foge por um instante do homem irado, mas foge sempre do hipócrita". (Confúcio)

HUMOR: ÁGUA NA CUIA.

Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.

Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.

- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - Pediu o viajante.

- Poderia sim, senhor!

Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.

O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.

- Tava muito ruim? - Pergunta o menino.

- Tava não, por quê?

- É que tinha um rato morto dentro da cuia.

- Seu filho da p(*)! - Esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!

E o menino:

- Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!

COMBATE À CORRUPÇÃO: LEI DE ACESSO À INFORMAÇÃO

O cidadão comum vai ganhar no dia 16 de maio uma nova arma no combate à corrupção. Na data, entra em vigor a chamada Lei de Acesso à Informação, que obriga todo órgão público a fornecer, em 30 dias, qualquer documento que for solicitado. A legislação deve facilitar muito o trabalho das associações e entidades que se dedicam a investigar fraudes e desvios de verbas em órgãos público. No entanto, a má-vontade dos órgãos e a morosidade da Justiça ainda são entraves para quem quer fiscalizar como é gasto o dinheiro público.

HUMOR: NÃO É O QUE SE DIZ, MAS COMO SE DIZ...

O vigário de uma vila tinha um pinto como mascote. Certo dia, o pinto desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à assembleia:

- Algum de vocês aqui tem um pinto?

Todos os homens se levantaram.

- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?

Todas as mulheres se levantaram.

- Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.

Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.

Talvez eu possa formular melhor a pergunta:

- O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?

Todas as freiras se levantaram.

- Esqueçam, esqueçam... vamos continuar a missa!

QUALQUER SEMELHANÇA É MERA COINCIDÊNCIA.

"Podeis enganar toda a gente durante um certo tempo; podeis mesmo enganar algumas pessoas todo o tempo; mas não vos será possível enganar sempre toda a gente". Abraham Lincoln

HUMOR: INCOMPATIBILIDADE.

UM CASAL, PROCURA UM ADVOGADO.

O advogado:

- Que triste, tantos anos de união, o Sr. com 89 anos e a Sra. com 81 agora resolvem se separar. Expliquem o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.

Ela:

- Ele tem somente uma ereção por ano...

Ele completa rápido:

- E ela quer que eu desperdice com ela!

SERÁ ESSE O SÃO GERALDO QUE QUEREMOS?

Será o São Geraldo do autointitulado “professor” - o fantasminha camarada, que queremos? Aquele que se diz "professor" do Estado/Municipalizado: e que todos sabem que ele faz parte do quadro "folha de pagamento", mas que ninguém consegue vê-lo no desempenho de suas atividades/funções em sala de aula. Haja visto, que não goza de auxílio-doença e tampouco de aposentadoria.

Receber salário sem trabalhar é CRIME! É também nojento, asqueroso, imoral, etc... além provocar enormes prejuízos aos cofres municipal; uma vez, que o município é o ente responsável pelo pagamento dos professores do Estado/Municipalizados.

Caso para o MP (Ministério Público) tomar ciência, averiguar e adotar as ações necessárias; em prol da moralidade e do ressarcimento dos cofres público dessa litigância de má-fé.

HUMOR: VELHINHOS NO PUTEIRO...

Dois velhinhos, decidem ir ao puteiro. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente, e diz:

- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca inflável em cada cama. Esses dois estão tão velhos que não vão notar a diferença.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.

Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:

- Acho que a mulher que estava comigo tava morta.

- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?

- É que ela estava fria, não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro... Eu acho que a minha era uma bruxa.

- Uma bruxa! você acha isso?

- Bem, ...é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.

Daí Compadre, o caos tomou conta do quarto: Ela peidou na minha cara, ...saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura presa na bunda!

O MAL POR SI MESMO SE DESTRÓI!!!

O mal por si mesmo se destrói. A inconsequência  é muito grande e o inconsequente não sabe o que diz e muito menos o que faz. E por isso paga um preço altíssimo, por suas insanidades.

Fato recente, acontecido em nosso município que veio caiar ainda mais, o dito que: O mal por si mesmo se destrói. Foi a cassação do vereador Amarildo, por INFIDELIDADE partidária, fruto  de suas inconsequências...

Aos inconsequentes, que não sabem o que dizem e muito menos o que fazem. Vai um conselho: Pare pra prensar, pense muito bem... pra amanhã não terminarem como nosso nobre vereador.

E não me venha com essa chorumela, após o leite derramado, que foi e/ou é perseguição política ou coisa do gênero. Pois a Lei é clara: O que aqui se faz... aqui se paga. Custe o que custar!

TUAS IDEIAS NÃO CORRESPONDEM AOS FATOS...

"A tua piscina tá cheia de ratos. Tuas ideias não correspondem aos fatos. O tempo não para"... Cazuza

HUMOR: CUIDADO AO PEGAR FILAS...

Uma velhinha estava andando na rua quando viu uma fila de mulheres. Ela só não sabia que a fila era para um puteiro.

Então, curiosa em saber para que era aquela fila. Perguntou pra uma moça que estava na fila:

- Filha pra que é essa fila?

A moça com vergonha de falar o que era, mentiu pra velhinha:

- É pra pegar laranja do pé minha senhora.

A velinha acreditando na moça entrou na fila. 

Quando chegou a vez da velhinha, a mulher que estava fazendo as inscrições para o puteiro perguntou:

- Uê, com essa idade, a senhora ainda trepa?

E a velinha respondeu:

- Olha, trepar eu num trepo, mas eu chupo que é uma beleza!